Acabo de llegar a casa. Hoy a las 4:30 la iglesia de San Pelayo estaba llena para despedir a Eutimio.
Poner aquí en el edicto este tipo de entradas es siempre un problema, al menos para mi. No se bien qué decir.
Y máxime en este caso, todos sabemos que tanto Eutimio como toda su familia no es que "sean de Villapún". Yo creo que son Villapún.
Yo ya le echo de menos.
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37 comentarios:
Era el alma del pueblo,y allí estabamos todos para acompañarle,jóvenes y mayores,familiares y amigos,gente que volvió al pueblo tras muchos años sólo para despedirle..
Esto dice todo de lo maravillosa persona que era.
Siempre estarás con nosotros tío Eutímio.
Mi abuelo Eutimio, este donde este, siempre parte de mi amor y corazón estará dedicado a él, no importa el lugar porque el espíritu nunca muere. El siempre nos ha dedicado todo su amor y apoyo y nosotros ya hemos cumplido con su voluntad ahora sólo falta que algún día nos encontremos todos juntos en el cielo para poder descansar en paz.
¡¡¡Nunca te olvidaremos, pero siempre te querremos!!!
ELISA
Me encantaba salir a la CALLE REVILLA, al levantar, y verte venir de tu huerto, de tu vallle, tan temprano y ya tan sonriente, con tu carretilla con los Moros, la Rubia o la Bombi saltando a cada paso que dabas.
Siempre estabas ahí, en tu puerta, para recibirnos con un ¡¡¡hola forasteros, ya era hora!!!
Siempre estabas predispuesto a ayudar, sacabas tu escalera (la larga) y al lio.
Y qué decir de esos atardeceres en nuestro banco, cuando dejaba de pegar el sol, y veíamos en el horizonte de la era, ese cielo rosa tan maravilloso, a la vez que se levantaba una sueva brisa, mientras hablamos y contábamos anécdotas.
Y como olvidar las noches de verano…o sacábamos las sillas a la calle y alrededor de ese banco, montábamos nuestras tertulias, que cada año eran más concurridas, o vaya timbas jugabais al tute.
Tampoco me olvido de esas merendolas que se preparaban en el patio de atrás, donde cada uno ponía algo y pasábamos muy buenos ratos.
De lo que nunca nos vamos a olvidar, es de ti, porque eres el alma de la Calle Revilla en particular y de Villapún en general.
Tus vecinos.
Por alli por donde ha pasado, solo ha dejado alegría, ilusión, esperanza y amor. El último comentario en cuanto amigos,es todo cierto pero en cuanto familiares es esto:
Siempre que ibamos a tu casa. siempre nos recibías sonriente a la puerta de tu casa, si no estabas en casa estabas en el Teleclub echando tu partida habitual de tute o brisca, o si no en el valle.
Pero siempre antes de cenar o comer siempre estabas en casa,si no era preparando la cena era viendo la tele o echando de comer a los pollos, cualquier cosa con tal de sastifacer a los demás.
Cada uno de tus perros que fallecía tu ibas a enterrarle hasta el valle fuese la hora que fuese, entonces, no es de estrañar que tu voluntad fuese que te incinerasen y las cenizas las echasen en tu huerto. En el que tanto tiempo has pasado.
Aunque sólo lo haya escrito yo, tu nieta más pequeña, Elisa, estoy segura que todos tus nietos y demás familiares piensan lo mismo.
¡¡¡TE QUERREMOS POR SIEMPRE JAMÁS, HASTA QUE UN DÍA NOS ENCONTREMOS EN EL CIELO!!!
ELISA
No me puedo creer que ya no me le volveré a encontrar trabajando en su huerto cuando baje al Valle, ni echando la partida en el teleclub, no me creo que ya no volveré a verle con su bigote característico y acompañado de su perrillo, ni a escuchar alguno de sus chascarrillos.
Es una pérdida muy grande para Villapún.
Su despedida hubiera sido parecida a la que les recitó José Antonio Labordeta a los congresistas en su despedida del Parlamento: "Aquí se quedan los guapos y nos marchamos los buenos"
Rober,cuanto razon tienes en todo lo que dices de Eutimio.
GRACIAS TIO EUTIMIO POR SER COMO ERAS Y POR TANTAS COSAS BUENAS QUE NOS QUEDAN DE TI, GRACIAS POR ESA SONRISA HASTA EL ULTIMO MOMENTO.
COMO HAS IDO DIRECTO AL CIELO Y SEGURO QUE ESTAS EN EL LUGAR MAS BONITO, DESDE ALLI VELA POR TU ESPOSA, POR TUS HIJOS,NIETOS Y BIZNIETOS, QUE TE ECHAN MUCHO DE MENOS Y NECESITAN DE TU AYUDA.GRACIAS.
Ya son 20 días sin ti buelo y aun no me hago a la idea de no volver a verte te quiero y te echo mucho de menos no te haces a la idea lo que nos haces falta.EL PUEBLO YA NO ES LO MISMO SIN TI siempre te recordaremos
Tu siempre fuiste bueno con todo el mundo. Fuiste mi abuelo además de un padre para todo el pueblo. El dia de tu despedida, estaba entera la iglesia, y cada vez que se entera alguien que no lo sabía, se queda paralizado, triste, confuso. Nadie se hace la idea de no poder vivir contigo nunca más aunque siempre queda la esperanza de verte en algun que otro sueño.
¡¡TE QUEREMOS ABUELO!!!
Hoy hace un mes,nos dejo una de las personas mas marivillosas del mundo.
Con su mirada siempre transmitia serenidad y tranquilidad.
Siempre te llevare dentro de mi corazon.
Como dice una cancion:"Y no me hago a la idea de no volver a verte"
TE QUIERO
Que razon tienes anonimo.Le admiraremos y querremos siempre,era lo mejor de lo mejor.
Abuelo, ya es todo UN MES sin ti, pero no ha sido un mes cualquiera, ha sido el peor de mi vida porque siento que me falta algo. Alguien que me hace sonreir cada vez que se le ve. No se me ha pasado como un mes, ha sido como todos unos 20 años sin verte, no me puedo imaginar que ya no te pueda ver nunca más, si lo hubiese sabido habria dejado todo a un lado para pasar todo el tiempo del mundo contigo. Pero tu debes de apoyar a la abuela, Abuelo, que es la que mas esta sufriendo en todo esto. Aparece en algun sueño suyo y dila que estas bien. Cualquier cosa para que se tranquilice que es la que mas lo necesita.
Y no solo lo pasamos mal los familiares, tambien tus amigos estan sufriendo por ti.
¡¡TE QUEREMOS TODOS Y TE EXTRAÑAMOS UN MONTÓN!!
Ya son muchos días sin ti buelo,todos son recuerdos y no pasa un solo día sin que te recordemos,nos dejaste de repente no nos diste tiempo ni de despedirnos mas que nada porque no esperamos que marcharas así de pronto,pero bueno todo lo que tenia que decirte ya te lo dije y te lo demostré en vida,ahora que ya no estas de poco valen las palabras,algún día espero volver a verte
Buelo feliz cumpleaños ya serian 78 añazos y bien llevados aunque ya no estés con nosotros que sepas que te seguimos recordando como si con nosotros estarías estés donde estés pasalo bien y cuidanos un poquito,te queremos buelo
¡¡¡FELICIDADES ABUELO!!! Ya son 78 añazos y aunque no estabas, te hemos llevado unas flores donde has pasado el mayor tiempo de tu vida, el valle. La Bombi, con su mirada perdida cuando llegamos te buscaba y esperaba encontrarte, pero no solo ella,mi madre y yo tambien. Las rosas, usando tus herramientas como tu tan bien sabias,(pero nosotras no tanto)las plantamos junto al manzano donde estan tus cenizas como si las rosas fuesen árbol ya que te mereces lo mejor. Y que menos que unas flores. Al regreso, la Bombi daba saltitos y me llevaba 5m por delante, pero eso no es lo importante.
Hemos comido tu comida favorita. Patatas viudas y filetes de lomo adobado y una pera. ¡¡Y COMO VA A FALTAR UN BUEN RESCAÑO!!! Y la cebolla naturalmente, sin olvidar esos flanes que tanto te gustan abuelo. Todo lo que te gustaba comer, lo hemos comido hoy por ser tu cumpleaños.
¡¡CELEBRALO COMO QUIERAS PERO PASATELO GENIAL ALLA DONDE ESTES!!
Y acuerdate de nosotros que te echamos muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho de menos (y me faltan us).
¡¡¡TE QUEREMOS ABUELO!!!
Es Año Nuevo, dicen que hay que pasar el año y olvidar las cosas malas que han pasado, pero yo no puedo olvidarme de ti. Nadie puede olvidarse de tu bondad, alegría, salud, etc. Aunque se haya pasado este año nadie se podrá olvidar de ti. Eras el alma del pueblo. Tus largos paseos andando o en bici hasta el Valle. El Moro, la Rubia y la Bombi que siempre te acompañaban a todos los lados,al Teleclub,de paseo por el pueblo, a todos los lados. En fin, que esto no es lo mismo sin ti.
Todavía te buscamos con la mirada y esperamos verte o al menos, ver a alguien que se parece a ti y sin darnos cuenta, sonreir.
¡¡¡Feliz Año Nuevo Abuelo!!!
Te queremos mucho aunque no estes aqui.
Ya son 2 meses sin ti Abuelo. Se me hace menos pesado vivir sin ti pero no más normal. No parece que hayan sido 2 meses, ha sido toda una eternidad. Todavía pienso que estas de vacaciones o algo por el estilo y vas a volver, pero cada vez que veo a la Abuela triste se que no, que seguramente no volverás y no volveremos a disfrutar más de ti pero espero que algún día podramos encontrarnos en el cielo todos juntos y vivir eternamente en paz.
¡¡ESTO NO ES LO MISMO SIN TI ABUELO!!!
P.D. Te quiero muchisisisisisisisisimo.
Ya son 3 meses sin ti abuelo. No parecen meses sin ti, parecen SIGLOS. A todos se nos hace menos pesado vivir sin ti pero no más normal. Cuando mas te echo de menos es cuando voy a Villapún y no te veo por alli y pienso. "Es verdad, nos dejo". Solo quiero decirte abuelo, que ya lo sabes, que te quiero, y que por favor ayudes a la abuela que todavia esta igual que todos, sin creerselo.
¡¡¡NUNCA TE OLVIDAREMOS!!!
gracias a todos por recordar a mi abuelo de esa manera con alegria y sentimiento.
se me llena la cabeza de recuerdos al leer cada momento que pasasteis con el,es dificil olvidar a una persona que antes de pensar en el pensaba en los demas y lo demostraba dia a dia. era muy muy especial pero eso no hace falta que os lo diga por que lo sabeis muchas gracias a todos
Abuelo, durante estos 4 meses he estado pensando en ti. Cada noche por el día mientras estudio. Raro es el momento en el que no noto que algo me falta. Raro es el dia en que cuando voy a Villapún no pienso constantemente. Pero NUNCA JAMAS te olvidare. NUNCA JAMAS dejaré de sentirte a mi lado e imaginarme lo que me dirias en ese momento.
Aunque ya ha pasado un razonable tiempo, nadie lo tenemos asumido, La abuela sonrie si, pero no cuando piensa en ti. 4 meses, los amigos te echan de menos, y mucho pero es una persona que sabes que esta ahi.
Pero, a nosotros, tus familiares nos has quitado casi todo el corazón con tu ida.
Nos has quitado media vida.
Abuelo, solo quiero decirte que nunca dejare de pensar en ti y que se que estas ahi y que nunca te vas a ir de nuestro lado.
¡¡¡TE QUIERO MONTONAZO ABUELO!!! (Más de lo que tu piensas creeme)
Abuelo, ya son 5 meses sin ti y cada vez se me hace mas duro.
¿Sabias que mi mundo es genial? Es un mundo al que voy cuando me aburro o sin aburrirme, en el, estamos tu y yo y dependiendo de la hora, estamos o en el valle plantando cosas o en casa cenando, comiendo... pan y cebolla y luego viendo programas de esos que tanto nos gustan en la tele.
Jugamos al tute, pero, ese mundo, no es solo imaginario, en su dia fue real y lo será en día en que me muera y vaya al cielo contigo, cumpliré mi sueño de estar contigo y ese mundo tan fantástico que día a día sueño, se hará realidad para siempre.
Quiero que sepas que te sigo queriendo con todo mi corazón y que no me olvido de ti ni lo haré nunca.
Ayá donde estes.
ELISA
No se cuantos meses van ya sin ti abuelo, he perdido la cuenta. 6 me parece que son. Eso no importa ahora, solo importas tú, esta Divina Pastora, tus amigos estaban con la panceta, chorizo… Y tu solías estar allí. Pero anteayer, aun sabiendo que no estabas, te busqué con la mirada por todos los lados, pero toda mi búsqueda fue en vano. Pero toda esta búsqueda al final dará resultado, cuando nos encontremos en algún lado, estaré contigo y disfrutaré lo más posible contigo aunque también conoceré a mi otro abuelo. Todo esto es muy difícil de explicar casi imposible pero, yo lo intento como tú intentaste TODO POR TODOS. Te sigo queriendo y recordando cada día más. A cada cosa que alguien comenta que hacías tú. Me acuerdo más de ti que antes. Cómo te iba diciendo, te quiero mucho y no te olvido. Besos, abrazos y todo lo que demuestre mi amor por ti y para ti.
Ayer fueron 7 meses sin ti abuelo, 7 duros y largos meses. Aunque haya pasado taaaaaaaaaaaaaaaaanto tiempo sin ti, el pueblo te sigue recordando. Aunque ayer no me acorde de estos 7 duros meses si me acorde de ti al igual que todos los días. De tu sonrisa. De tu hablar. De tu piel cada vez que te daba un beso en la mejilla. En fin, de ti. Hace no mucho tuve una pesadilla, en la que salías tu. No la puedo describir pero... Era horrible. Solo puedo decir que era más horrible que vivir sin ti asi que figurate. Imaginemos un pan gigante, un pan enorme, el más grande del mundo. Lo único que podemos decir y escribir de ti es solo una miguina. Solo una miguina en la que podemos describir nuestros sentimientos hacia ti. Esa miguina que hace que te recordemos con más entusiasmo y que poco a poco hace que cada vez que te recordamos, no podemos evitar esbozar una leve sonrisa, como si tu estuvieras a nuestro lado escuchandonos y riendote de las tonterias que decimos como si dijeses. "Pero si estoy aqui dejad de decid tonterias anda" Pero bueno todos nuestros sentimientos hacia ti se quedan en una miguina de ese pan gigante.
Te recordaremos por siempre abuelo. Y te querremos también. Tu ya lo sabes. BESOS A MOGOLLÓN.
ELISA
8 meses. Sin ti... Todos nos seguimos acordando de ti. O mejor dicho, nunca te olvidamos, en las fiestas de Villapún en la pancetada mire al horizonte y te vi saludando y con la Bombi dando saltos a tu lado, en realidad solo era un puntito negro... Ja ja. Tus 77 años que viviste los viviste a tope. Menos cuando eran tus hijos pequeños que trabajabas para darles lo mejor. Y luego te lo devolvieron. Te devolvieron todo el amor que tu les diste y todavia te podian haber dado más. Y también entre los nietos y tu. Continuamente nos devolviamos el amor y el cariño pero al final no sé donde quedó. Espero que mitad y mitad y así todos nosotros recordarte y tu recordarnos a nosotros. Ya lo sabes asi que me parece que no te lo tengo que repetir.
ELISA
9 meses. Esto es un verano estupendo pero... Es mi primer verano sin verte, aunque haya pasado un muy razonable tiempo, nadie se ha olvidado de ti Abuelo, Nadie en absoluto. El otro día fui a cenar a tu casa, pero me encontré extraña, miraba a mi lado donde tu solías estar, y, al principio no te vi, pero luego poco a poco tu silueta se fue formando y fue adoptando color, entonces ahí si que si te vi, y no fue un espejismo, porque estoy segura de que tu estabas ahí. Estoy más segura de eso a de que el cielo es azul. Tu alma estaba presente, aunque tu cuerpo ausente. A la gente cuando la doy muchos besos me llaman pesada pero tu no lo hacías y lo que daría yo por rozarte siquiera y por darte un beso ya ni te cuento. Pero... En el campa en el que he estado me he seguido acordando de ti aunque no esperase que aparecieras porque está muy lejos!! Siempre te recordaremos, siempre te querremos, POR SIEMPRE CONTIGO
ELISA
Abuelo, ya son 10 meses. Se que cuando Paula y yo estuvimos tocando el 24 en San Pedro, tu estuviste alli. Yo te vi. Vi como tu rostro sonreia y miraba y aplaudia con emoción con entusiasmo. Se te veía claramente que te estaba gustando. En la bajada de la Virgen del Valle. Se que siempre estas ahi. Te siento cerca mas no lo suficiente como para poder abrazarte, besarte. Compartir contigo mis sentimientos. Cuanto contemplaba a la Virgen tranquilamente en la Iglesia. Veía su rostro fino, como de porcelana, con su mirada severa aunque a la vez tierna. Que tenía en sus brazos al niño Jesús cuidándole, como ella y tu y los de allá arriba. Cuidando con amor, detenidamente. Observando como mejorar y teniendo cuidado de no empeorar. Tu siempre nos cuidaste abuelo. Y se que estes donde estes lo seguiras haciendo igualmente. Que la Abuela se derrumba cada vez que vive un buen momento y sabe que no estas materialmente a su lado para compartirlo. Que Ismael, hace una vida medianamente normal pero que no disfruta tanto de esos momentos del día a día. Todos en Villapún y alrededores te queriamos. Un saludo tuyo que dabas alegremente a todos los vecinos. La partida en el Tele. Una animada charla con cualquiera. Una noche tranquila con una cena de pueblo de la de toda la vida con familiares. Las Navidades con tu alegría presente. Todo eso se hechara de menos. Y sin eso puede que la Abuela se derrumbe a menudo, hasta que comprenda con el tiempo. Que tu sigues ahi. Que nunca te fuiste de nuestros corazones. Esto solo es un resumen. Delante de una pantalla, expresas lo que sientes. Lo compartes con las personas queridas. Pero los sentimientos hacia ti Abuelo. Son mucho mas fuertes dentro de mi corazón.
ELISA
11 meses. Casi un año. Parece que fue ayer cuando fue. Cuando nos dejaste. Todo ha pasado tan rápido. Posiblemente porque teniamos tanto entusiasmo en esperar volver a verte que, sin darnos cuenta, tra busquedas y busquedas fallidas de encontrar tu mirada. Ya son 11 meses. Todavía guardo esos dos bombones Ferrero Rocher que te iba a dar cuando volvieses, que te mostraba con entusiasmo por el ordenador, cuando Héctor y yo abríamos muchos los ojos y tu, te reias como discutiamos con Paula por tan solo abrir los ojos. Seguramente te reias porque veias una escena habitual entre primos hermanos ecétera. Cada vez que yo iba a tu huerto, y te pedía una cebolla y tu medio enfadado medio alegre (con buenas intenciones) me decías: No cogas 1, coge 2 y que sean grandes. El otro día fuí a tu huerto y te cogí una cebolla. Que saboeré cruda por el camino del Valle al Tele mientras pensaba en ti. Cada trozo de cebolla en ensalada, que cogía y disfrutaba ese sabor tan bueno en mi boca, como mis papilas gustativas lo saboreaban, como me sabía a ti. Me sabía a pueblo. A un extraño recuerdo que te recuerdas con intensidad todos los días, que crees que algun que otro día lo verás. Que crees que simplemente no está en casa en ese momento y que volvera. Que cada vez que recuerdas algo que le gustaba hacer no puedes evitar esbozar una sonrisa y sentirle tan fuertemente a tu lado. Me gustaría aunque tan solo fuera rozarte. Sentir tu piel, tus labios al besar mi mejilla. Acariciarte la calva y escuchar una risa animada procedente de esos labios que tocaron mi mejilla. Sentir que estas hay. Eso es lo que necesito para ser feliz. Que aunque no pueda tocarte, si puedo sentirte aqui a mi lado, que nunca me has abandonado. Y que la ilusión de verte se hace cada día mayor. Y por ello te buscamos siempre con la mirada aunque nuestra busqueda resulte ser tan solo una busqueda fallida. Una busqueda en la que solo queremos obtener una mirada tuya. Un cruce a cruce de ojos. Tan solo sentirte y verte reflejado en nuestro alma.
ELISA
1 año y 1 mes sin ti. Parece raro, parece raro, imposible, extraño, que la gente, pierda tan pronto la esperanza. Que utilice todo el rato el pasado para referirse a ti y a tus actividades cotidianas. ¿Utilizamos el pasado si nos referimos a que tu cuerpo material tus particulas ya no hacen eso? ¿Esas partículas que formaban tu materia tu cuerpo, tu sonrisa, ya no hacen esas cosas? Espero que cada vez que usamos el pasado sea porque ya no te vemos tal cual y te rozamos al hacer esas cosas, pero tu hay arriba, las sigues haciendo TODAS, quiza con otras personas, con amigos que murieron antes que tu, con tus padres. Pero nunca sin olvidarte de nosotros. Nunca nos dejaste de querer, nunca jamás. Y se que no lo harás, lo se porque te conozco y porque soy tu nieta. ¿Esto significa que ya no usaremos pasado? Claro que usaremos pasado, (y me incluyo), aunque te tengamos en nuestros corazones siempre presente. Y otra pregunta que queda sin resolver y que dejaría mucho de que hablar: ¿Si por algun casual, pudieras volver y estar un poquito con todos nosotros, que haríamos? Esta claro que iriamos todos a tu casa a preguntarte cosas ansiosos de ti de.... de... Me quedo sin palabras. Seguramente te agobiariamos, pero, ¿no seria mejor que si volvieras materialmente te dejasemos vivir tu vida como siempre la viviste, en vez de agobiarte con estupidas preguntas y llenarte de babas por los besos y ahorcarte con nuestros abrazos? (Debo reconocer que me encantaría hacer todo eso). Es una pregunta que nadie puede responder y que si nos pusiesemos a pensar, habría muchísimas ideas y opiniones, ninguna ni equivocada, ninguna acertada, pero todas ellas posibles. En fin, en Villapún, un pueblo pequeño, que se engrandece con personas como tu abuelo, tan sencillas y tan únicas como tú. Mis pensamientos hacia ti son muy grandes comparados con estas poquísimas palabras que consigo con esfuerzo llegar a escribir sobre mis sentimientos hacia ti. Seguimos sin respuesta a cosas como: ¿cuando acabara la crisis? O chorradas de estas, pero esas cosas felizmente lo podremos saber, sin embargo hay preguntas que solo el tiempo puede resolver.
ELISA
Muchas Felicidades Abuelo!!!!!! Se que estaras celebrando con los tuyos y que nosotros lo celebrariamos contigo. Me gustaría que estubieses aqui para decirte que muchas felicidades para decirte que te ha salido otra arruga, y preguntarte que te han regalado. Todo eso y mucho mas. En fin, serian unos 79 años muy bien llevados, y en el que este dia los celebrarias felizmente en Villapun y mas adelante con toda tu familia restante (nosotros). Todo eso y mucho mas. Pero en fin, tu recuerdo queda en nosotros y eso es lo importante. ¡¡Que seas feliz en este dia, tu dia tan especial y el resto de los dias!!
1 año y 2 meses sin ti. El 2012 se ha pasado y no he tenido la suerte de verte ni una sola vez, en 2011, tuvimos la suerte de tenerte casi el año completo pero en 2012 no. Hay gente que no cree en que haya otra vida mas alla de la muerte pero yo si, yo creo que hay otro mundo paralelo en el que habitan las personas que han muerto, como tu. Y sinceramente me alegro por ti, me alegro porque al haber muerto, has ido al mundo paralelo nuestro en el que estan tus padres, sobre todo tu madre, la has podido conocer, supongo que bastante bien despues de 1 año y 2 meses sin ti, pero tu has podido estar con ella, habras conocido muchas cosas de ella pero ella ya las sabe todas de ti. Poco a poco iras descubriendo cosas misteriosas de ella, y muchas tantas que te quedaran por descubrir, como nosotros a ti, que fuimos descubriendo poco a poco cosas de ti, y otras tantas que nos quedaron por resolver, solo espero que en ese mundo, en esa otra vida que pienso que hay mas alla de la muerte, solo espero que seamos todos felices, y nada mas. Sonrisa tras sonrisa, lagrima tras lagrima de felicidad. Eso me gustaria mas que un trillon de trillones de euros. Siempre, SIEMPRE te querremos y te mantendremos en nuestro corazon.
ELISA
1 año y 3 mese sin ti. YIa voy perdiendo la cuenta de los meses y años que hemos estado sin ti. Cada vez que voy a publicar mi comentario mensual tengo que mirar el anterior y sumarle 1 porque yo por mi misma no me acuerdo. Y una cosa, necesitais saber más sobre lo que siento hacia mi abuelo? no son suficientes todos los cometarios? pues no nada es suficiente, nunca bastarán palabras para expresar todas y cada una de las cosasque he vivido felizmente junto a mi abuelo, cada uno de mi sentimientos hacia el. Cada una de las cosas. Todo. Y que mas puedo decir, pues puedo decir muchisimas cosas mas, pero he aqui el problema. No se como expresar todos esos sentimientos hacia ti abuelo, que me impiden aceptar que no te volvere a ver... que no podre disfrutar de la cebolla y el rescaño junto a ti... que no podre abrazarte y besarte en tu perfecta mejilla... que no podre acompañarte al valle... que no podre disfrutar contigo de momentos agradables contigo... Y la frase esa de: Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. No se puede aplicar a ti de ningun modo. Como no nos ibamos a dar cuenta de tu presencia, de tu buen humor de tu simpatia y de muchas cosas mas. Simplemente es IMPOSIBLE no darse cuenta de que estabas, estas y estaras, siempre ahi para apoyarnos, consolarnos, para reirte de nosotr@s. Solo decirte que es muy dificil reflejar en palabras los sentimientos pero que yo por ti lo que sea. Te quiero un montonazo!!!!!!!!!!!!!!! :)
1 año y 4 meses sin ti. Simplemente es esperanza, la esperanza que todos y cada uno de nosotros tenemos en volver a verte. Si no es aquí en esta vida, en la de mas alla. Hablar contigo, darte un beso, pedirte ayuda, todo eso y mucho mas. Y despues de todo lo que he expresado hacia ti abuelo, que mas puedo decir? Me gustaria decir alguna cosa mala sobre ti, pero es imposible, simple y llanamente impolsible. Aquella persona que pueda y sepa decir algo malo de ti, que me responda. Que me lo diga, o mejor, que no lo haga. Porque tu eres mi modelo a seguir, yo quiero ser como tu. Se que nunca lo conseguire porque tu eres único, pero llevo en mi sangre el apellido Álvarez y eso tiene mucho que ver. Eso me alegra. Eso quiere decir que aunque esta claro que no sere como tu sera posible que me parezca mucho a ti. Ser buena persona, ayudar a los demas.... Pero ese toquecin que te caracterizaba era UNICO! Y esta claro que no podemos decir que no hacias daño ni a una mosca, porque... con la de moscas que mataste tu en verano, cuando salias a tomar el sol al patio y te sacabas el mata moscas, o cuando matabas a algun animal para comer. Pero con las personas? La mejor persona del mundo. Que diste tortazos a tus hijos y quien sabe si a tus nietos? Claramente sí, pero gracias a eso espabilaron, aprendieron, y tu fuiste, eres y seras un modelo a seguir para todos nosotros. ¡porque tu lo vales! ELISA
1 año,6 meses y 2 dias sin ti. Que el mes pasado no escribiera no significa que no me halla acordado de ti, no lo hice porque estaba estudiando, no me encontraba inspirada, no me daba tiempo, en fin quien sabe, solo es un recuerdo, como tu. Pero tu eres un gran recuerdo de muchos años de mucha vida, de ti. Tan dificil es entender que ya no apareceras mas? Pues al parecer si. Pero cuesta pensar que tu, el mejor, no apareceras mas en nuestras vidas, y si apareces sera solo en un recuerdo. En pensamientos. En sueños. Que triste es que tu me vieses nacer, crecer, reir, llorar.... y yo solo te viera envejecer y... morir. Es muy triste si pero hay que aceptarlo, cuando se me acabe esta vida yo tengo fe de que hay otra mas alla y que alli podre estar contigo y con todos mis seres queridos. Pero nadie sabe que hay despues de la muerte. Por eso lo unico que tenemos es fe en algo que nosotros creemos. Y yo abuelo,creo en ti. Y por mucho que te diga que te quiero eso no se puede medir, y es muchisimo mas de lo que te imaginas. Tal vez la muerte nos haga darnos cuenta de muchas cosas pero, tal vez cuando nos damos cuenta de todas esas cosas es demasiado tarde. Por un tal vez junto a ti. <3
1 año y 8 meses sin ti. Como pasa el tiempo abuelo! Y pensar que era ayer cuando te veia, tu sonrisa, tu. Lo que yo daría por verte una última vez, aunque no pudiese tocarte, solamente contemplarte, mirarte, por horas, días, semanas, meses, años. Quedarme con cada gesto, con cada mirada, con todo, me quedaría con tu tierna mirada, con tus graciosas arrugas que hacían fiel a tu edad, con tu pelo decolorado de nuevo por la edad, con tu bigote que tantas y tantas veces me olvide de dibujar en los dibujos que te hacía! Con tu forma de andar, simplemente, con todo. Si esto se me pudiese conceder, me quedaría con todo mínimo detalle, me quedaría con cada curva, con cada línea de todas y cada una de tus huellas dactilares, tanto como de las manos como de los pies. Me quedaría con todas las arrugas, su longitud y el sitio exacto en el que están. Con cada pelo, cuantos te quedan negros. Con cada uno der los tonos de tus ojos, de alguna mancha roja en ellos o la longitud en cada caso de tu pupila. Con todo me quedaría en mi mente. Tan solo necesitaría contemplarte, durante todo el tiempo necesario para memorizar todo eso. Haría lo que fuese, y lo sabes. Tu ya hiciste todo lo que pudiste por nosotr@s y nunca jamás nos dejaste tirados. Nunca. Te mereces estar siendo la persona más feliz ahí arriba, solo por el hecho de habernos hecho los más felices aquí abajo. Solo por ser tú.
ELISA
2 años ya, la verdad es que se han pasado rapido, quizá por la espera de volverte a verte? Yo creo que aunque todos estemos concienciados de que ya no estas con nosotros algo en nuestro interior sigue teniendo la esperaza de que te vamos a volver a ver de que vamos a poder compartir contigo de nuevo momentos y experiencias maravillosas, esa mentalidad como de que solo te has ido de viaje, y que volverás en cualquier momentos, cualquier dia, en cualquier lugar. Aunque se hayan pasado rapido a la vez también se han pasado lentos, como una tortura ir a Villapún y no verte o ir a cualquier lugar donde tú solías estar y no verte, eso duele mucho, buscarte con la mirada siempre. Ese brote de esperanza de verte de darte un último abrazo, un último beso, recibir un último consejo tuyo, una charla, lo que sea. Con tal de verte, imaginarte feliz siempre con la sonrisa en la cara riendote de nosotros por nuestras tonterías o en muchos casos por nuestra ingenuidad, todo eso y mucho más que no podemos disfutar, aunque nos duela decirlo, ya son 2 años, tan largos y duraderos por una parte, tan cortos y breves por otra. Me acuerdo como si fuese ayer cuando la pregunte a mi madre: ¿qué quieres para tu cumple? Y ella me contesto con gran sentimiento y emoción en los ojos, la brillaban yo se lo note: Que el abuelo se ponga bien. A veces solo queremos tener cosas materiales y cuando te dicen que que quieres todo lo que pides son cosas que puedes comprar con dinero pero hay otras que no. Quizá deberiamos empezar más a valorar lo que tenemos y dejar de pensar tanto en lo material y más en lo sentimental. Porque la familia siempre estará ahi, tus abuelos, tus tíos, tus primos, tus padres, tus hermanos. ¿Por que no disfrutar de ellos al máximo de las personas que queremos? Quizá somos muy materialistas, pero yo creo que hay otras cosas mucho más importantes, y tu ausencia Abuelo, nos ha beneficiado por una parte, ya que ahora valoramos más lo que tenemos, y que ahora comprendemos que no todo es eterno, y que es mejor disfrutarlo mientras lo tengamos. Pero también nos ha perjudicado y mucho, no poder hablar contigo, acompañarte a ningún lado, la partida... Son las pequeñas cosas del dia a dia las que nos hacen grandes, pequeños gestos con los que sacar una sonrisa, y tu eso lo conseguias siempre. Por eso te recordamos todos como una persona muy grande y muy querida por todos. Te queremos mucho, más de lo normal, más de lo que piensas, quizá tanto que hasta nos duele.
ELISA
Pues nada ya son 3 años que te fuiste de nuestro lado abuelo. En 3 años pueden cambiar muchas cosas, de hecho han cambiado, y seguro que tu las sabes todas, pero hay algo que no ha cambiado, lo mucho que te echamos todos de menos por aquí. Esas noches de Sábado cenando contigo, siempre tu sonrisa que nos recibía, ese... Brujilla! Todo eso se echa en falta, y sobre todo a ti. Sigo buscándote con la mirada, sigo buscando un último abrazo tuyo, un beso en la frente. Que nos quieras a todos como siempre lo hacías, que veas que poco a poco voy avanzando hacia mi sueño, que voy progresando, cada día soy un poco mejor música, cada día aprendo algo y sé que algún día me podrás decir lo orgulloso que estás. La vida no es justa, pero nadie dijo que lo fuera. Yo se que yo nos quieres ver mal, pero en días como estos es inevitable ese sentimiento de añoranza, de que nos falta algo. Pero solo nos faltas físicamente, porque en nuestros corazones vas a estar siempre. Cuando dices que se murió tu abuelo, es como es ley de vida. Pero no, la ley de vida no es nada. Una ley no puede ser que se te marchen las personas a las que más quieres. Eso es un dicho. Y dime abuelo, ¿que hay en el cielo? ¿Es como una especie de paraíso, dónde puedes cumplir todo lo que siempre imaginaste? Entonces estoy deseando llegar para estar contigo. Y no te digo más porque ya lo sabes todo.
El 2 de noviembre hicieron ya 6 años desde que te fuiste. Te fuiste sin más, y aunque hayan pasado 6 años seguimos echándote de menos. Por supuesto que hemos seguido con nuestras vidas y no hemos estado llorando todos los días. Pero te echamos de menos. Esto le gustaría a mi abuelo, ojalá pudiese estar en este concierto o yo qué sé. Días sensibles en los que los recuerdos están más presentes que nunca. Ahora ya tengo 18 años, se supone que ya soy madura, mayor de edad, y algo habré evolucionado desde que tenía 12 que es cuando te fuiste. Quizá ahora entiendo más las cosas, y por eso entiendo más aún lo importante que has sido en mi vida. Lo que me has aportado y enseñado. No he aprendido de ti una gran fórmula matemática, al igual que no me has enseñado las constelaciones, pero lo que sí me has enseñado es a crecer como persona, a ser mejor, a luchar por lo que quiero y a intentar tener siempre una sonrisa en la cara. Porque ese eras tú, jamás te vi enfadado, o igual sí, pero fueron las menos. Prefiero recordarte sonriente y bondadoso, tal y como tú eras.
Quizá lo sepas, pero me encantaría verte y contarte lo que he logrado hasta ahora, que aunque no sea lo más maravilloso del universo lo mío me ha costado. Y bueno, a lo mejor te sientes hasta orgulloso. Si seguimos llorando y con recuerdos es porque aún no lo hemos asimilado del todo, o porque vivimos con la esperanza de que algún día des alguna señal que podamos entender, o vuelvas a saludarnos, que volvamos a comer cebolla y rescaño, a cenar juntos y después ver programas. Simplemente en el pueblo en la glorieta y en el sofá.
Ahora entiendo mejor que la vida se compone de pequeños momentos que son los que hay que aprovechar al máximo, y me alegro de aun siendo pequeña haberlos sabido aprovechar, pero me han sabido a poco.
Te quiero muchísimo abuelo, sigo echándote de menos.
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